Hier möchten wir Witze und lustige Kurzgeschichten sammeln.
Viel Spaß beim lesen!
- * Hunde-Erziehung
Ich wollte meinen hund so erziehen, daß er bellt,wenn er sein Fressen haben
will.
Über 100 mal habe ich es ihm vorgemacht.
Und bellt er jetzt, wenn er sein Fressen will?
Nein, aber er frißt jetzt nur noch dann, wenn ich vorher belle. - * Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war
Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er
solle Papier holen
und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund
auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm,
ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das
machte der Hund
locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er
sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein
Halblitergefäß gießen.
Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug
waren.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was
sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig den Jungs
mal, was Du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus,
schiss auf's Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich
dabei eine Rückenverletzung
zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher
Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank
schreiben und lief nach
Hause.
- * Hunde im Hotel
"Ich bin seit mehr als 30 Jahren
Hotelbesitzer. Während dieser Zeit
habe ich in meinem Hotel niemals
einen Hund erlebt, der die Betten
verbrannte, weil er im Bett geraucht
hat, noch hat bis jetzt jemals ein
Hund Aschenbecher oder Messer als
Andenken mitgenommen. Mir ist auch
nichts darüber bekannt geworden, dass
ein Hund etwa mit den
Gesichtshandtüchern seine Schuhe
geputzt oder versucht hat, das
Zimmermädchen zu küssen. Ich habe
niemals von einem Hund eine
Beschwerde über die Bedienung oder
das Essen erhalten. Kurz: Ich hab
e überhaupt gar nichts gegen Hunde.
Wenn sich ihr Hund auch für Sie
verbürgt, sehr geehrter Herr, dann
heiße ich Sie herzlich willkommen."
- * Blindenhund
Eine Passantin beobachtet, wie ein
Blindenhund sein Herrchen ans Bein
pinkelt.
Der blinde Mann streichelt daraufhin
den Kopf des Hundes. Nun spricht die
Frau
den Mann an und sagt: "Wissen Sie,
dass der Hund sie eben ans Bein
gepinkelt hat?"
"Ja, das weiß ich. Deshalb erfasste
ich seinen Kopf, um mich bis zur Rute
vorzu- tasten - danach werde ich ihn
in den Hintern treten!"
- * Ein Einbrecher schleicht nachts durch
die Wohnung eines wohlhabenden
Paares. Er ist sich sicher, dass sie
nicht zu Hause sind, lässt aber
vorsichtshalber das Licht aus.
Langsam tastet er die Wände nach
einem Safe ab.Plötzlich ertönt eine
Stimme aus dem Hintergrund: "Ich sehe
Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
Der Einbrecher erstarrt. Stille.
Einige Minuten später wieder die
Stimme: "Ich sehe Dich, und Jesus
sieht Dich auch!" Nun wird es ihm
unheimlich, er zieht die Taschenlampe
aus der Jacke und leuchtet durch den
Raum. Er sieht einen Käfig mit einem
Papagei. "Hast Du das gesagt?" Der
Papagei wiederholt: "Ich sehe Dich,
und Jesus sieht Dich auch!" Der
Einbrecher lacht: "Na und, Du bist
doch nur ein blöder Papagei!"
"Schon möglich, dass ich ein blöder
Papagei bin aber Jesus ist doofer
Pitbull - * Auf der Polizeistation klingelt das
Telefon."Kommen Sie sofort. Es geht
um Leben und Tod. Hier in der Wohnung
ist ein Hund!" schallt es aus dem
Hörer. Der Beamte erkundigt sich:
"Wer ist denn am Apparat?" "Die
Katze - * Noch ein Witz: "Unser Hund lügt",
erzählt Meier seinem Freund. "Ach
was, Hunde können doch nicht lügen!"
- "Pass mal auf, ich kann es
beweisen: Bello, wie macht die
Katze?" - "Wau, wau, wau." - "Siehst
du?! - *Setzt sich ein Junge mit seinem
Cocker-Spaniel im Zug neben eine
vornehme Dame.´Meint die Dame nach
einer Weile widerwertig: "Nun zieh'
schon endlich deinen Hund zu dir, ich
spüre schon Flöhe auf mir herum
tanzen!" Darauf der Junge zu seinem
Hund: "Komm' weg da Strolchi ! Die
Frau hat Flöhe! - * Ein Gast betritt eine Tiroler
Hotelpension, ein kleiner Hund
springt bellend an ihm rum. Der Gast
fragt den alten Portier: "Beißt ihr
Hund?" - "Na, der beißt net."Der Gast
bückt sich zum kleinen Hund, um ihn
zu tätscheln. Sofort verbeißt sich
der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund
beißt nicht!" - "Des is net mei Hund"
- * Sitzt ein Polizist auf dem Markt und
heult. Daraufhin wird er von
Passanten angesprochen, was er für
ein Problem hat. Dieser antwortet,
dass sein Diensthund weggelaufen ist.
Die Passanten sind der Meinung, dass
dieser schon allein zum Revier
findet. Der Polizist erwidert: "Aber
ich nicht! - *Zwei Po... stehen im Zimmer und
schauen ihren Hund unter den Schwanz.
Drauf hin werden sie von einem
dritten angesprochen, was sie da
machen. Beide antworten, dass sie
gerade an einem Wohnblock vorbeikamen
und hörten, wie gerufen wurde: "Da
kommt der Hund mit den zwei
Arschlöchern! - * Die 10 Gesetze, wie Hunde ihr Eigentum
regeln
1. Wenn ich's mag, ist es meins.
2. Wenn ich's im Maul habe, ist es
meins.
3. Wenn ich's dir wegnehmen kann, ist
es meins.
4. Wenn ich's vor 'ner Weile schon mal
gehabt habe, ist es meins.
5. Wenn's meins ist, hast du nie
wieder eine Chance, dass es mal deins
wird.
6. Wenn ich was zerkaue, sind alle
Teile meins.
7. Wenn's so aussieht, als ob es meins
wäre, dann ist es meins.
8. Wenn ich's zuerst gesehen habe, ist
es meins.
9. Wenn du etwas weglegst, mit dem du
gespielt hast, ist es automatisch
meins.
10. Wenn's kaputt ist, ist es deins
(außer, ich will es haben).
Und noch ein par Zusätze!
11. Wenn es sich von mir fortbewegt,
ist es meins
12. Wenn es sich zu mir hin bewegt,
ist es meins
13. Wenn es sich bewegt, ist es meins
14. Je übler es stinkt, desto eher ist
es meins
15. Wenn Du es üblicherweise zu Hause
an den Füßen trägst, ist es meins
16. Im Zweifelsfall ist es meins