Witze

Hier möchten wir Witze und lustige Kurzgeschichten sammeln.
Viel Spaß beim lesen!

  • * Hunde-Erziehung
    Ich wollte meinen hund so erziehen, daß er bellt,wenn er sein Fressen haben
    will.
    Über 100 mal habe ich es ihm vorgemacht.

    Und bellt er jetzt, wenn er sein Fressen will?

    Nein, aber er frißt jetzt nur noch dann, wenn ich vorher belle.
  • * Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der erste war
    Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er
    solle Papier holen
    und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund
    auch leicht schaffte.

    Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm,
    ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das
    machte der Hund
    locker.

    Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er
    sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein
    Halblitergefäß gießen.
    Der Hund schaffte das leicht.

    Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug
    waren.

    Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was
    sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:
    "Zeig den Jungs
    mal, was Du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus,
    schiss auf's Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich
    dabei eine Rückenverletzung
    zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher
    Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank
    schreiben und lief nach
    Hause.

  • * Hunde im Hotel
    "Ich bin seit mehr als 30 Jahren
    Hotelbesitzer. Während dieser Zeit
    habe ich in meinem Hotel niemals
    einen Hund erlebt, der die Betten
    verbrannte, weil er im Bett geraucht
    hat, noch hat bis jetzt jemals ein
    Hund Aschenbecher oder Messer als
    Andenken mitgenommen. Mir ist auch
    nichts darüber bekannt geworden, dass
    ein Hund etwa mit den
    Gesichtshandtüchern seine Schuhe
    geputzt oder versucht hat, das
    Zimmermädchen zu küssen. Ich habe
    niemals von einem Hund eine
    Beschwerde über die Bedienung oder
    das Essen erhalten. Kurz: Ich hab
    e überhaupt gar nichts gegen Hunde.
    Wenn sich ihr Hund auch für Sie
    verbürgt, sehr geehrter Herr, dann
    heiße ich Sie herzlich willkommen."
  • * Blindenhund
    Eine Passantin beobachtet, wie ein
    Blindenhund sein Herrchen ans Bein
    pinkelt.
    Der blinde Mann streichelt daraufhin
    den Kopf des Hundes. Nun spricht die
    Frau
    den Mann an und sagt: "Wissen Sie,
    dass der Hund sie eben ans Bein
    gepinkelt hat?"
    "Ja, das weiß ich. Deshalb erfasste
    ich seinen Kopf, um mich bis zur Rute
    vorzu- tasten - danach werde ich ihn
    in den Hintern treten!"
  • * Ein Einbrecher schleicht nachts durch
    die Wohnung eines wohlhabenden
    Paares. Er ist sich sicher, dass sie
    nicht zu Hause sind, lässt aber
    vorsichtshalber das Licht aus.
    Langsam tastet er die Wände nach
    einem Safe ab.Plötzlich ertönt eine
    Stimme aus dem Hintergrund: "Ich sehe
    Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
    Der Einbrecher erstarrt. Stille.
    Einige Minuten später wieder die
    Stimme: "Ich sehe Dich, und Jesus
    sieht Dich auch!" Nun wird es ihm
    unheimlich, er zieht die Taschenlampe
    aus der Jacke und leuchtet durch den
    Raum. Er sieht einen Käfig mit einem
    Papagei. "Hast Du das gesagt?" Der
    Papagei wiederholt: "Ich sehe Dich,
    und Jesus sieht Dich auch!" Der
    Einbrecher lacht: "Na und, Du bist
    doch nur ein blöder Papagei!"
    "Schon möglich, dass ich ein blöder
    Papagei bin aber Jesus ist doofer
    Pitbull
  • * Auf der Polizeistation klingelt das
    Telefon."Kommen Sie sofort. Es geht
    um Leben und Tod. Hier in der Wohnung
    ist ein Hund!" schallt es aus dem
    Hörer. Der Beamte erkundigt sich:
    "Wer ist denn am Apparat?" "Die
    Katze
  • * Noch ein Witz: "Unser Hund lügt",
    erzählt Meier seinem Freund. "Ach
    was, Hunde können doch nicht lügen!"
    - "Pass mal auf, ich kann es
    beweisen: Bello, wie macht die
    Katze?" - "Wau, wau, wau." - "Siehst
    du?!
  • *Setzt sich ein Junge mit seinem
    Cocker-Spaniel im Zug neben eine
    vornehme Dame.´Meint die Dame nach
    einer Weile widerwertig: "Nun zieh'
    schon endlich deinen Hund zu dir, ich
    spüre schon Flöhe auf mir herum
    tanzen!" Darauf der Junge zu seinem
    Hund: "Komm' weg da Strolchi ! Die
    Frau hat Flöhe!
  • * Ein Gast betritt eine Tiroler
    Hotelpension, ein kleiner Hund
    springt bellend an ihm rum. Der Gast
    fragt den alten Portier: "Beißt ihr
    Hund?" - "Na, der beißt net."Der Gast
    bückt sich zum kleinen Hund, um ihn
    zu tätscheln. Sofort verbeißt sich
    der Hund in die Hand des Gastes.
    "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund
    beißt nicht!" - "Des is net mei Hund"
  • * Sitzt ein Polizist auf dem Markt und
    heult. Daraufhin wird er von
    Passanten angesprochen, was er für
    ein Problem hat. Dieser antwortet,
    dass sein Diensthund weggelaufen ist.
    Die Passanten sind der Meinung, dass
    dieser schon allein zum Revier
    findet. Der Polizist erwidert: "Aber
    ich nicht!
  • *Zwei Po... stehen im Zimmer und
    schauen ihren Hund unter den Schwanz.
    Drauf hin werden sie von einem
    dritten angesprochen, was sie da
    machen. Beide antworten, dass sie
    gerade an einem Wohnblock vorbeikamen
    und hörten, wie gerufen wurde: "Da
    kommt der Hund mit den zwei
    Arschlöchern!
  • * Die 10 Gesetze, wie Hunde ihr Eigentum
    regeln
    1. Wenn ich's mag, ist es meins.
    2. Wenn ich's im Maul habe, ist es
    meins.
    3. Wenn ich's dir wegnehmen kann, ist
    es meins.
    4. Wenn ich's vor 'ner Weile schon mal
    gehabt habe, ist es meins.
    5. Wenn's meins ist, hast du nie
    wieder eine Chance, dass es mal deins
    wird.
    6. Wenn ich was zerkaue, sind alle
    Teile meins.
    7. Wenn's so aussieht, als ob es meins
    wäre, dann ist es meins.
    8. Wenn ich's zuerst gesehen habe, ist
    es meins.
    9. Wenn du etwas weglegst, mit dem du
    gespielt hast, ist es automatisch
    meins.
    10. Wenn's kaputt ist, ist es deins
    (außer, ich will es haben).
    Und noch ein par Zusätze!
    11. Wenn es sich von mir fortbewegt,
    ist es meins
    12. Wenn es sich zu mir hin bewegt,
    ist es meins
    13. Wenn es sich bewegt, ist es meins

    14. Je übler es stinkt, desto eher ist
    es meins
    15. Wenn Du es üblicherweise zu Hause
    an den Füßen trägst, ist es meins
    16. Im Zweifelsfall ist es meins